Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает: - Ты кончать будешь? - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью.
- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате. - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. - Д'Артаньяном что ли? - Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну, понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Жена утром говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживались.
Студента - медика спрашивают : На какие категории делятся все болезни ? - Приятные, неприятные и сюрпризные.... А примеры можно ? - Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется. - Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь. - А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола... Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.
- Сегодня нашел еще один плюс в зиме! - Что на сей раз? - Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута
Навигация
28 августа 2011 