anton: карты, шашки, рулетка - что из этого азартные игры? kwennar: ничего. карты - это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба", шашки - сабли, а рулетка - средство для измерения длины.
kora_f: Когда одна палочка и восемь дырочек победят целое войско... ты не знаешь этот мультик? werewolchara: "Пулемёт Гатлинга"?
Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится? Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет
Она: Как ты не понимаешь, нельзя оставаться равнодушным, нельзя проходить мимо! Иначе эта гопота будет продолжать старь нам на голову! Я должна что-то изменить! Он: вчера это твое желание чуть не изменило мое лицо, а так да, идея хорошая
В книжном: -Дайте книгу по "сумеркам". -Вам какую часть? -Мне все равно чем печку топить.
седня наблюдала картину. мама с ребенком: мама: что случилось?! что случилось?! ребенок: ничего... мама: значит иди и улыбайся!
после того как я узнал сколько парней было у моей бывшей, я по-другому стал понимать фразу девушек о себе "Одна на миллион"...
Lina: аааааааааа красавцы наши всем нам купили по будильнику Lina: блин теперь на работу что ли вовремя ходить?)) AK: оставь его на работе АК: и заведи на 17:55 AK: чтобы знать когда надо уходить)))
ххх: прошлым летом мой дядя ездил в заповедник на экскурсию, так один олень (животное) увидел видимо в нем соперника ( дядя мой 2 метра ростом, 100 кило), перемахнул через ограду и напал на дядечку.... еле оторвали ууу: пипец, это ж какие у твоего дяди рога, что даже олень за своего принял.....
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
у меня на холодильнике висит самый символичный в мире магнитег это магнитег "единой России" со встроенным термометром символичен он тем, что термометр "единой России" постоянно злостно обманывает
Играл с мелким сыном. Ради шутки спросил: - Сколько у тебя мест, за которые тебя можно пощекотать? - Одно. В недоумении: - Какое? - Моё тело. ...И не поспоришь же.
ххх: люююди, подскажите ужас какой-нибудь оО чтоб прям оч страшный ууу: зеркала ххх: сам ты урод!!! ххх покинул чат ууу: фильм зеркала блин....
-Увидел девушку, которая снимает что-то на камеру телефона. Телефон очень интересный, никогда такого не видел, какая-то раскладушка необычной формы. -Подошел ближе, оказывается, она в пудренице в зеркальце смотрится)))
111: я только что нагрела на новом законе руки 222: ну ка, ну ка 111: ну, мне тут поручили законопроект найти и распечатать... а перед этим окно было открыто... в общем, руки были такие холодные, а закон вышел из принтера такой горячий... ну как-то так и получилось
Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.
Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
Разговор о странных привычках людей. xxx: у меня на работе все верят, что зарплату выдадут вовремя, даже те, кто работает больше года.
Недавно приснилось: стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/
ххх: ну что, купила персики? ууу: неа, я их больше не ем... ххх: давно???)) УУУ: ...после слов продавца "дэвушка, вазьми пэрсики! сладкие, как я!"
— У тебя давно никого не было, тебе надо кого-нибудь завести. — Завести? Это же не собака, чтобы кого-то заводить. — Конечно. Собаку выбирают на всю жизнь. Ты же не скажешь ей: "Извини, собака, мы не сошлись характерами".
В кино: ххх: А если бы ты был крутым режиссёром, а жена актрисой, ты бы снимал её во всех своих фильмах? ууу: Судя по твоим словам, жена Бекмамбетова - Хабенский.
Навигация
11 апреля 2011 