assketoff: Особенно бегать во круг авто с травматическим пистолем,сейчас очень модно.

DjDizzy: Бог создал людей разными, но мистер Кольт уравнял их шансы.

Igo®: Но, благодаря братьям МакДональдам, площадь мишеней стала разная.

она:Готов на такое.удовлетворить девушку, сделать ей приятное но не получить ничего взамен?
он:ага) а ты готова на тоже самое для меня?)
она: ....Ну я это так мечтаю просто.
он:мечты сбываются. газпром
она:будущее зависит от тебя. мегафон

xxx: судя по моему почерку я прирожденный врач

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Kaktus: Вот блин!
kaktus: Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания"

ххх: хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
ууу: да, со мной тоже часто такое случается.
ххх: суешь белье в холодильник?
ууу: нет, думаю что ты полный дебил

BilliNA (15:15:13 14/11/2009)
у меня тут малой сходил на хэллоуин.готовился-готовился.пришел.там бегают детишки в костюмах бабочек,принцесс,клоунов.мой стоит в маске крика и с окровавленной пилой

BilliNA (15:15:25 14/11/2009)
сказал что больше не будет ходить на праздники)

Блин...вот дети пошли( Мама проводила для сестрёнки(5 лет ребёнку) лекцию, о том что нужно быть вежливой...ну там говорить спасибо,пожалуйста, здравствуйте и т.д. Через 10 мин. майн систер просит водички...я приношу.
Мама сестре: Что сказать надо?
Она: Не уходи, ща стакан унесёшь!

Сенсация!
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!

Stockholm Syndromе (15:13:23 15/11/2009)
эхех... стараюсь) хотела его на чай с сексом пригласить - отказывается...

Stockholm Syndromе (15:13:27 15/11/2009)
ой, с кексом)

Яга (15:13:49 15/11/2009)
ну попробуй первый вариант))))))

Разговор двух парней:

1:я тебе не нравлюсь и ты мне не нравишся, но нам придется поработать вместе.

2:а ты мне нравишся

1:после этой фразы ты мне нравишся еще меньше

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

Сижу на лекции, между партами торчит бумажка, достаю, разворачиваю, читаю: "бумажка между партами"....
гордо продолжил сидеть там где до меня сидел Капитан Очевидность!

блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
люди думают, что ты попросишь гель для душа

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...

ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D

речь идет об одновременнм оргазме партнеров:
Klayc пишет:
> Не знаю, у меня ни разу так не было. Подозреваю что явление очень редкое.

Чего редкое? Очень даже частое. Просто надо, когда уже подкатывает,
крикнуть партнерше: "Кто не кончил, тот дурак!" Эффект стопроцентный.
Дурой еще ни одна баба себя не признала.

- Где бы найти хату на ночь и сколько это будет стоить?
- Ну не знаю. По идее снять квартиру и разгромить ее - будет стоить тысячи полторы.
- Разгромить съемную квартиру - 1500 за ночь... Разгромить квартиру друга - бесценно)))

Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...

xxx: Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме... Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрет много. Судя по яйцам.

zkrt: Был у нас препод в универе по инженерной графике, вот он ошибки на чертежах исправлял ручкой и писал "перечертить", ближе к сессии у него на машине была нацарапана надпись "перекрасить"

Давным давно самая умная и активная обезьяна взяла в руки палку и начала превращаться в человека, а те что были ленивыми так и остались обезьянами. И вот сидят себе сейчас эти ленивые обезьяны на камушках, кушают бананы, смотрят на бывших трудолюбивых обезьян и тихонечко ухмыляются: "От лохи!)"

Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку