Урок физики
учитель после долгих объяснений, видя реакцию учеников...
учитель: я себя чувствую как желудь
дети: (после минунтного молчания) а почему?
Учитель: ну нахожусь сореди дубов
Дети: (после пятиминутного молчания, робко) а кто такой желудь?

C форума игры меджик.ру, тема про добавление новой расы:

Фасян:> Даешь эльфов в мэджик!Я за! :D

antimagic II:> нее. вот еслиб можно было играть миллиционерами)) щикарная расса. стан на 15 суток, кража баблонов, ночью оборотни, и любое действие против них это действие против себя самого. :D :D

*Cекс по аське*
- Ты в чём, солнышко?
- Я в нижнем белье...
- Ммм... класс. А в каком?
- В нижнем...

Покупаю в ларьке сигареты, а на пачке надпись "КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ БЕСПЛОДИЕ"
Я - А есть у вас че нить другое? Ну там: "РАК" "ИНСУЛЬТЫ"
Продавец - нет, сегодня все от "БЕСПЛОДИЯ" отказываются...
*wall*

zzz: Я посорюсь со своей за 7 минут
yyy: А я посорюсь за 5 минут
zzz: А я за 4 минуты
yyy: играй

ххх: По телеку ща сказали
ххх: "Медсестры, милиционеры, работники ДЭЗа. Под какими только масками не скрываются мошенники"
ххх: Вот уж воистину =(

попалась мне недавно брошюрка для иностранцев, приехавших работать в России, так там прямым текстом написано: в отличие от Лондона или Парижа в Москве нет бандитских районов, поэтому нападения следует опасаться в любом месте

xxx:
мне иногда кажется, что я хомяк )))))
yyy:
ну что ты, хомяки пушистые, а ты через каждые два дня ноги бреешь

xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...

kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

Kazack: Ник, слыхал, - под Свердловском крестьяне нашли в лесу 200 танков.
ferrary666: Ну нашли 200 танков... Ну с кем не бывает. У нас вон в лабе случайно нашли еще 2 компа, которые уже года 3 подключены к нашей сети, но о которых никто не знал )

mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в WoW чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше

М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

Дело было когда я училась в институте. Сидим на паре, вдруг откуда-то с задних рядов: "Ластик дайте! У кого ластик есть?" Даю... долго не возвращают... уже под конец пары получаю свой ластик весь изрисованый, знаете бывает у некоторых привычка дурацкая на ластиках рисовать. Я:"Ну вот даешь кому-нипоподя, а потом полоски появляются!" Народ вокруг просто выпал в осадок! А вот до меня не сразу дошло!

xxx: Сижу дома один, втихую пью абсент. Звонок в дверь.
xxx: Выглядываю в глазок - а там стоит маленькая девчонка, в зеленом платьице и с крылышками.
xxx: Я в ахуе. Все, думаю, допился.
xxx: Оказалось, сестра с утренника в детском саду вернулась...

user:
Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения

admin:
Ну так расслабься

Недавно, старенький профессор, на недовольное высказывание моей однокурсницы по поводу новой темы,выдал фразу (смысл которой видимо и сам не сразу понял):
"Девушка, шесть лет надо было учить, а не на конце прыгать"
(Имел он в виду заднюю парту)
Первым слёзы полились у меня...

Друг (д) служит в армии, наша с ним переписка (живем в Челябинске):
д: Если заберут тебя, смотри, подъябывать будут жёстко на счёт ''суровых мужиков'' меня заебали! :)))
я: да бля меня в интернете это уже заебало про эту суровость=)
д: Мне пидорасы кирпичей в подушку напихали и говорят, а хули мол ты же привык...

GooDMooD: Выхожу одновременно с дворником из подъезда.
А там два бомжа в мусорке "сортируют" чета
GooDMooD: Дворник им с крыльца: Так бля, инкассаторы! Если вы после себя бардак вокруг оставите, то для вас этот офис закрою! Ясно?! )))

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

xxx: Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!

g-p: читаю документацию по MySql
g-p: секи
g-p: "Команда GRANT ничего не делает. Она всегда возвращает истину и нужна прежде всего, чтобы ввести в заблуждение некоторые прикладные программы, которые используют ODBC и думают, что команда GRANT, которую они выдали, что-то сделала."
g-p: вот жеж хитрожопый мускул.

xxx: Тебя постоянно разводят по СМС? Они считают, что ты лох! ДОКАЖИ им, что ты не лох! Отправь "я не лох" на номер 4949!
yyy: лять
yyy: отправил (

ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

когда случайно впринтер отправляшь на печать кучу документов, и не знаешь как остановить его, надо кричать горшочек не вари!!

эля
да у меня отличные сиськи

Maksim
жаль к ним отличных мозгов не прилагается((

- А почему у меня ноги волосатые, а у папы нет?
- В маму пошел...)

ххх: кот вчера пришел... и видит что на его лежанке диски... он обиделся
yyy: напакостил в ответ?
ххх: один тапок загрыз насмерть

Лежу и смотрю на спящих на мониторе кошек. Ну и думаю, что три кошки и черепаха в доме - перебор. Говорю мужу - животных много, но отказаться от кого-нибудь не могу, всех люблю.
он: Оптимальное решение проблемы - завести собачку: Съест кошек и подавится черепашкой..........