Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Шел дождик, даже не шел, моросил, мерзко шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, противно шипя шинами по мокрой дороге. Вороны противно каркали на противных кошек. Все было противно. Все осточертело.
В дверь противно постучались. - Иннокентий Давыдович, у нас компьютер сломался! - Ты с ума сошел? Такими вещами Димка занимается! Или опять проспал? Так ему еще пени накрутят... - Здесь Димка, Димка сам в шоке... компьютер в порядке! - хрипло пробурчал Димка из-за двери, - тут видимо сервак полетел. Который ГБС. - Тот самый? - уточнил Иннокентий Давыдович. - Больше некому. Или я чего-то не знаю. - Ба! - проблеял начальник регистрационного бюро. Такого еще не было. И случилось же, аж противно... хотя нет, почему-то именно это было даже интересно.
Я сижу на веранде у моего знакомого и жду, когда заварится чай. Знакомый мой, Олег Петрович Застоялов, человек крайне обстоятельный и хозяйственный. Для меня он вообще-то Олег, он старше меня на двенадцать лет, но не будем смущать читателя излишне фамильярным обращением к главному герою. Как я уже сказал, человек он хозяйственный. Даже обстановка его квартиры, хоть и не приходится мне по вкусу, но тем не менее, излучает практичность и надежность. Однажды мне пришлось присутствовать при том, как Олег Петрович выбирал стулья себе в гостиную. К делу этому, как впрочем и каждому другому, он отнесся со всей ответственностью. Стулья, причем каждый в отдельности, были опробованы на прочность и на устойчивость. Выбраны они были почти под цвет остальной мебели. ("Пол тона никто не заметит, зато крепкие и скидка на них есть,"- пояснил мне Олег Петрович.) Потом он еще беседовал с продавцом минут сорок и добился таки дополнительной 3-х процентной скидки. (Однажды, в прошлом году, он чуть не купил в этом магазине подставку для зонтиков и поэтому поправу считал себя постоянным клиентом.) Покупка была совершена, стоимость стульев немедленно записана в специальный блокнотик, счет с гарантийным листом тут же прикреплены к нему скрепкой.
В связи с катастрофическим отсутствием времени на себя любимую, салоны красоты как-то незаметно канули в лету и являются теперь только предметами моих эротических грез. А женщина, она ведь и в Африке женщина, и красивой быть оченно хочется.
В общем, пришла мне в голову очередная "гениальная" идея: самостоятельное наведение красоты на моем бренном тельце, ну, мол, я не хуже других, сама справлюсь, без помощи всяких там мастеров и прочей ерунды. Сказано-сделано. Начинаем с самого неприятного процесса - эпиляция (или как ее зовут знающие люди, то бишь женщины - экзекуция).
Прикупила на днях необходимые причиндалы (ну типа воск, тканевые полоски) и приступила к делу.
Тут маленькое отступление для наших очаровательных мужчин, ибо такой зверь как эпиляция, вероятно, не особенно касается нашего сильного пола. Попробую объяснить, что это такое и с чем его едят. Помните забавное кино "Чего хотят женщины"? Там главный герой где-то в начале фильма пытался почувствовать себя женщиной: напяливал чулки там разные, красился и... и пробовал удалять волосню с ног. Помните? Так вот, его попытки избавления от волосяного покрова и есть суть - эпиляция.
Мексиканец ...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
Аргентинец ...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.
Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось.
А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер.
Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам.
- Ну скажи мне Николич, нахуя им столько гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. – Че правда, целая фура какашек??? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся – Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этой хуйни. – Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой. Выпускающий инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на сушеное буйволячее гавно и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..
Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, - Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины
Стул. Универсальная мебель для малоимущих семей. В бедных семьях стул заменяет стол, кровать и даже шкаф, А в очень бедных - одного из супругов.
Шкаф. Самая демократичная мабель. Перед шкафом все равны – старые шубы, моль и голые мужики. Мужикам, в отличии от моли, насрать на шубы и нафталин. Опытная моль способна обгладать одного мужика за 13 лет. Вот откуда берутся скелеты в шкафу. Ученые установили, что для моли по своей колорийности одна шуба ровна 12 мужикам или 3 грузинам.
Кровать. Кровать, самая предательская мебель. Мало того, что предатель, она еще и с претензиями – как ты на нее не ляжешь, она скрипит. А если ляжешь не один – не только активно скрипит, но и стучит.
Табуретка. Табуретка, самая развратная мебель. У табуретки много общего с женщиной - табуретки, как и женщины, бывают плоские и с дыркой по середине. Главное отличие табуретки от женщины – табуретка с начала раздвигает ножки, а потом ломается.
Будучи на первом году ординатуры, пребывая в состоянии тотальной моральной невинности, еще не овладев азами бытового хамства и основами врачебного цинизму, я была прекрасна, как прекрасен всякий ребенок, познающий большой и удивительный мир вокруг. Каждая мелочь, мельчайшая и неважная деталь поражает это чистое разумом существо и надолго остаецца в памяти. Вот и сейчас я во всей возможной трехмерности помню этот ужасающий фиолетовый член размером с хороший баклажан и такую же фиолетовую мошонку, по размерам присущую слону, но никак не человеку... Было ясное зимнее утро. Я, покачивая бантиками в косичках и изредка поправляя гольфы на ногах... черт. Вот куда уводят эти невинно-нимфетские аллегории, так их! И все же, в это прекрасное декабрьское утро я мирно писала истории в ординаторской, мысленно готовясь пойти оперировать первую в своей жизни паховую грыжу. Словом, дух мой витал в сферах насквозь возвышенных и к бренному земному никак не планировал возвращацца... Но вдруг в ординаторскую постучали.
- Эта... слышь... Будулаев тут? - сказала голова классического бандита из спальных районов, просунувшись в дверь. Бандит был, что называецца, 100% гоп стайл - кроссовки, дорогие спортивные штаны, кожаная куртка и непременная барсэтка. Я даже струхнула немного...
Я хорошо помню свой первый день в детском саду. Родители силой меня тащили туда, а я пытался сопротивляться и кричал, что не хочу ни в какой сад. Со временем я заматерел, нас перевели в старшую группу. В стенах детского сада я уже чувствовал себя, как дома. Наша воспитательница, Людмила Михайловна была отличной женщиной, которая отдавала нам всю свою любовь, словно мы были её родными детьми. Людмиле Михайловне было под восемдесят, а детей у неё не было. Она очень ответственно подходила к своей профессии педагога. Людмила Михайловна просто так не позволяла нам сидеть на бардовом ковре и играть в солдатики. Она понимала, что через полгода нам предстоит идти в первый класс и поэтому каждый день после обеда сажала нас за парты и читала книжки с такой интонацией, чтобы нам было интересно слушать...
Больше всего я не любил тихий час. Он не нравился мне потому, что я всё равно не спал, а просто лежал с закрытыми глазами и ждал того времени, когда придёт Людмила Михайловна и разбудит всех. А не спал я потому, что нравилась мне одна девочка. У меня даже хуй вставал, когда я думал о ней, только чувство было для меня неизвестным тогда.
Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам.
А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса - отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!
Ум
Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы - дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?
Топ 10 новостей
4 сентября 2010 